-Domnule doctor, soţia mea mă consideră nebun.
-De ce?
-Findcă eu după ce beau cafeaua, mănânc ceaşca.
-Cum? Manânci ceaşca cu totul?
-Nu, rămâne numai toarta.
-Chiar eşti nebun... toarta e cea mai gustoasă!

Vine la frizer un tip cam chel... avea doar patru fire de păr.
- Păi bine, domnule, şi cum ai vrea să te aranjez?
- Cu cărare pe mijloc, doua fire într-o parte şi două într-o parte.
Peste un timp, îi mai cade tipului un fir şi se gândeşte să-şi aranjaze iar părul:
- Ei, acum cum îl aranjăm?
- Păi aşa şi cu cărare într-o parte...
Când rămâne cu 2 fire...
- Păi cu cărare pe mijloc, cum altfel?
Dar îi mai cade un fir... Frizerul:
- În ce parte îl aranjam?
- Ei, p-ăsta fă-l vâlvoi...

      La summit-ul pentru admiterea României în N.A.T.O.,
comandanţii supremi ai celor mai puternice armate din lume
prezentau caracterul soldaţilor din subordine:
Bush împuşcă un soldat american în picior şi îl întreabă dacă îl doare.
- No, răspunde soldatul, pentru că "I love my country"!
Putin face la fel, iar soldatul rus răspunde:
- Net, ia liubliu maia rusia.
Nea' Nelu, după ce trage un glonţ în piciorul soldatului Bulă îl întreabă dacă îl doare.
- Nu, răspunde acesta, pentru că port numărul 40 şi am bocancii de 44!

      Familia lui Bulă este săracă lipită pământului.
Bulă îi cere tatălui său ceva de mâncare.
Acesta îi răspunde:
-Bea şi tu o cană cu apă.
-Dar, după ce să o beau?
-După uşă.

      Bulă intră într-un bar şi oferă de băut celor aflaţi acolo.
-De ce? întreabă barmanul.
-Astăzi mi-am dat seama cât sunt de deştept.
-Cum?
-Am rezolvat un puzzle după un an de încercări.
-Şi?
-Pe cutie scria: “între 2 şi 5 ani”!

      Bulă către fiu-su:
-Măi, nu mai fuma! E prea devreme la vârsta asta să te apuci de fumat!
-Da tati, dar şi tu fumai cand erai în clasa a v-a!
-Da, dar eu aveam 17 ani!

      Doi de la antitero în misiune specială pentru prinderea hoţului din apartament.
- Intră tu că îi dai una şi îl laşi lat.
Intră, dar hoţul îi dă un pumn în faţă.
Iese cu mâna la gura şi spune:
- Intraţi voi că pe mine mă bufni râsul.

      Bulă merge să dea la facultatea de drept. El merge îmbrăcat frumos, la pălărie şi costum nou, iar acolo i se spune că, pentru a deveni poliţist trebuie să aibă curaj. Poliţistul scoate pistolul şi-l împuşcă în pălărie. Bulă stă neclintit la care poliţistul îl felicită pentru curajul lui:
- Bravo, Bulă, aşa trebuie să fie un poliţist adevărat. Poftim nişte bani pentru pălărie.
- Da, domnule poliţist, pentru pantaloni nu-mi daţi?

      La un moment dat intra unul in bar si tragand cu pistolul ii reteaza varful trabucului serifului spunand"I`m Billy!"
Vazand aceasta intamplare altul se se ridic si ii mai reteaza o bucata din trabucul serifului cu pistolul spunand"I`m Jack"
Apoi altul se ridica si il impusca pe serif in cap imprastiindu-i creerii peste tot spunand"I`m SORRY!!!"

      Bulă a primit de ziua lui o bicicletă şi se plimba în jurul blocului.
Mămica lui îl admira de la balcon:
- Uite, mami, fără-o mână!!
După încă o tură:
- Uite, mami, fără mâini!!!
Dupa încă o tură:
- Uite, mami, fără dinţi...!

      Bulă se duce la psihiatru şi îi spune doctorului:
-D-le doctor, soţia mea când dormea i-a intrat în gură un şoarece.
Ce să fac ca să scot şoarecele?
-Du-te în piaţă şi i-a o bucăţică de caşcaval leag-o cu o aţă
şi dă-i drumul în gura soţiei.
-Mulţumesc, d-le doctor, dar eu merg în piaţa să cumpăr un cap de scrumbie.
-Dar la ce îţi trebuie?
-Cum am uitat? Trebuie să scot mai intâi pisica.

      Într-un avion de pasageri un vultur strigă la stewardesă:
- Păpuşă, adu rapid un whiskey, că-s tare şmecher!
Ursul, care era în spatele vulturului, strigă şi el:
- Păpuşă, adu-mi şi mie un pahar de whiskey că-s şi eu tare şmecher!
Supărată, tipa se duce la comandantul avionului şi se plânge:
- Sefu', am doi pasageri care se dau şmecheri!
Comandantul deschide o trapă şi cei doi sunt expulzati în atmosfera terestră. În plină cădere liberă (cu teribila acceleraţie g = 9,8 m/s) vulturul dând relaxat din aripi, zice:
- Bă ursule, ce te dai şmecher dacă nu ştii să zbori?!

      Işi cumpară ursul maşina nouă şi pleacă să se plimbe prin pădure. La un moment dat se intâlneşte cu iepuraşul.
- Ce faci ursule?... asta-i maşina ta?
- Da bă... hai să facem o tură! Se urcă iepuraşul în maşină şi pleacă cu ursul prin pădure. Se plimbă ei cât se plimbă şi ajung la o prăpastie... Ursul:
- Iepuraşule pui pariu cu mine că la 200km/h eu pun frână la un centimetru de prăpastie?
- Hai bre ursule!... ia să te văd! Bagă ursul 100... 200... la câţiva metri de prăpastie se uită la iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule ai făcut pe tine?
- Daaaaaa!! Pune ursul frână şi se opreşte fix la un centimetru de prăpastie. Iepuraşul:
- Bravo bre ursule!!... Dar tu pui pariu că eu la 300km/h pun frână la un milimetru de prăpastie ?
- Hai bă!!... ia să te văd! Se urcă iepuraşul la volan şi incepe... 100... 200... 300km/h... la câţiva metri de prăpastie se uită la urs şi-l întreabă:
- Ursule ai făcut pe tine?
- Ursul: Daaaaaaaaaaaa!!!
- Poţi să faci şi treaba mare că eu nu ajung la frână...

      Un ursuleţ zgribulit o întreabă pe maică-sa:
- Mămico, tata a fost tot urs polar?
- Bineînţeles, puiul mamei!
- Mămico, dar bunicul şi bunica au fost tot urşi polari?
- Bineînţeles, puiul mamei!
- Mămico, dar străbunicii...?
- Bineînţeles, puiul mamei! De ce? te preocupă ceva?
- Ştii mămico..., nu-mi explic de ce mi-e aşa de frig...!

      Se întâlnesc două râme.
- Unde ţi-e bărbatul? întreabă prima.
- Ah, cred că azi este la pescuit...

      Doi şerpi în deşert :
- Auzi bă Vassşile ssstai bă un pic că vreau sssă-ţi zic seva !
- Pleacă bă de-aici !!
- Ssstai bă Vassşile că vreau sssă-ti zic seva mă !!
- Pleacă bă nu vezi că sunt grăbit !!
- Hai bă Vassşile bă !!
- Zi măăă !!
- Auzi bă Vassşile noi sssuntem veninossşi ???
- Da bă .. da de ce ?
- Mi-am mussşcat limba !!!

      4000 de furnici s-au supărat pe elefant şi vor să-l omoare.
Sar toate pe elefant şi-i trag pumni în cap. Elefantul se scutură şi 2000 de furnici cad.
Restul de furnici şi mai supărate pe elefant îl tratează cu pumni şi picioare.
Acesta se mai scutură odată şi 1999 de furnici cad.
Cele 3999 furnici văzând că una a mai rămas pe elefant strigă:
- STRÂNGE-L DE GÂT! STRÂNGE-L DE GÂT!

      Merge iepuraşul prin pădure şi găseşte două pistoale. Se întâlneşte cu vulpea:
-Vulpeo, pac pac (trage două focuri în aer), în această pădure, pac pac, este mizerie, pac pac, pe care dacă nu o curăţi, pac pac, te împuşc, pac pac...
Vulpea o curaţă şi pleacă. Se întâlneşte iepuraşul şi cu veveriţa şi cu lupul şi într-un târziu cu ursul:
-Ursule, pac pac (trage două focuri în aer), în această pădure, pac pac, este mizerie, pac pac, pe care dacă nu-o s-o curăţi, clic clic o curaţ eu.

      În pădure, la supermarket-ul zonal, coadă mare la alimente.
Toate animalele stăteau frumos la rând. Apare leul, care merge direct în faţă şi se serveşte.
Iepurele supărat strigă:
-Stai la coadă!
Leul se întoarce şi întreabă:
-Cine a zis?
Iepuraşul se face mic, îşi prinde urechile şi le lasă în jos.
Pe seară, iepuraşul stătea la bar, supărat, încruntat, singur. La un moment dat, se ridică, dă cu pumnul în masă şi zice: Eu mă, eu!!!

      Mistreţul neprietenos pedalează pe bicicletă, în timp ce iepuraşul aleargă pe lângă el:
-O să cazi, o să cazi!
Mistreţul cade.
-Ai văzut? Ai căzut.
-Parchez unde vreau, se aude o voce furioasă din groapă.

      Se convoacă o reuniune a tuturor animalelor din pădure. Leul-rege vine şi se aşeaza pe tron:
-Ei, v-ati strâns cu toţii, dragii mei supuşi?
Toţi veniseră mai puţin miriapodul (animaluţ cu multe picioare).
A vorbit leul de 1 problema, de a 2-a, de a 3-a etc şi cu asteptare intre ele, poate, poate o veni şi miriapodul, dar nimic.
Se termină sedinţa, deschide leul uşa să plece şi vede miriapodul la uşă.
-Da' bine, mă Miri, acum se vine?
-Deh, oftă Miri, eu am venit de la început, dar cine v-a pus să scrieţi pe uşă:
"ŞTERGEŢI-VĂ PE PICIOARE!"

      Compozitorul: 15 ani mi-au trebuit să scriu acest cântec de leagăn.
Editorul: De ce atât de mult?
Compozitorul: Pentru că totdeauna mă adormea.

      Femeia tunând şi fulgerând contra bărbatului său:
- E ceva îngrozitor! Toate le faci pe dos.
Bărbatul răspunse flegmatic:
- Ai dreptate! Mai întâi te-am luat şi apoi te-am cunoscut.

      Un şchiop şi un orb se întâlnesc pe stradă. Orbul întreabă:
- Merge, merge?
- După cum vezi!

      - Ia spune amice, tu şi soţia ta sunteţi o persoană singură?
- Aşa gândeam şi eu când ne-am căsătorit, aşa spunea şi părintele la biserică, dar acum m-am convins că nu suntem o singură persoană, ci 10.
- Cum aşa?
- Ea este 1 şi eu sunt 0.

      - Ionele, de ce nu pui în livadă o sperietoare?
- Nu-i nevoie, eu sunt toată ziua acasă.

      Un domn foarte gras şi unul foarte slab se iau la ceartă pe stradă:
- Când te vede cineva îi vine să creadă că domneşte foametea în ţară, spune cel gras.
- Dar pe dumneata când te vede cineva îi vine să creadă că dumneata ai pricinuit-o.

      Un beţiv mergând pe drum dădu peste un om care-i strigă:
- Ho, mă, eşti orb?
- Da de unde! văd chiar doi şi voiam să trec printre voi.