Un nebun se muncea să bată un cui în perete, însă cu floarea.
Alt nebun care trecea pe acolo se uită la el şi îi zice:
- Băi, tu nu vezi că ăla e cui pentru peretele opus?

La ora de psihologie profesorul prezintă elevilor cele trei stări ale psihicului uman: starea de calm, de iritare şi de enervare.
Scoate un celular, formează un număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, aş dori cu Gica, spuse profesorul!
- Gică nu locuieşte aici! spune persoana! (cu calm)
- Aceasta a fost starea de calm, spuse profesorul. Formează acelaşi număr de telefon şi spune:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
- Domnule v-am mai spus, Gică nu locuieşte aici, spuse aceeaşi persoană (cu iritare). Profesorul spune:
- Aceasta a fost starea de iritare. Formează pentru a treia oară acelaşi număr de telefon şi spuse:
- Alo, bună seara, Gică este acasă?
Persoana, de-a dreptul enervată îi spune:
- Domnule, fir-ai tu să fii... nu este nici un Gică aici ! ! !
- Acestea au fost cele trei stari.
Bulă, un elev inteligent vine din spate şi zice:
- Mai există o stare în psihicul uman, o stare de disperare. Ia telefonul, formează acelaşi număr şi spune:
- Alo, sunt Gică, m-a cautat cineva?...

O lecţie la catedra militară. Un căpitan lămureşte studenţii:
- Unghiul de ridicare a mitralierei trebuie să fie nu mai mare de 30 de grade.
O întrebare aiurea din sală:
- Dar în ce fel de grade - Kelvin sau Celsius?
După câteva clipe de gândire, căpitanul:
- Păi Kelvin!.
Toată sala râde.
- Bine, măi, acum nici să glumeşti nu mai poţi... E clar că Celsius !

Au fost odată, ca niciodată, că dacă n-ar fi fost nu s-ar mai fi povestit, 4 personaje binecunoscute dumneavoastră: FIECARE, CINEVA, ORICINE şi NIMENI. Aveau de făcut o treabă importantă şi FIECARE a fost rugat să o facă. FIECARE era sigur că CINEVA va face treaba. ORICINE putea să o facă, dar NIMENI nu a facut-o. Atunci CINEVA, s-a supărat foarte tare pentru că FIECARE trebuia să o facă. La rândul său FIECARE a crezut că ORICINE putea să facă treaba, dar nici unul nu şi-a dat seama că NIMENI nu va face nimic. Totul s-a sfârşit lamentabil: FIECARE a acuzat pe CINEVA că NIMENI nu a făcut ce ORICINE putea să facă...

Tatăl, cu carnetul de note în mână:
-Fiule, îmi pare rău că nu există o notă dată pentru curaj... ai fi luat un zece pentru îndrăzneala de a veni la mine cu atâtea note proaste.

      Soldaţii la raport afară.
Vine comandantul şi strigă:
-Mai mişcă careva?
O voce din spate răspunde:
-Pământul, domnule comandant.
-Cine a spus asta?
-Galileo Galilei.
-Galileo Galilei, un pas în faţă!!!!

      Pe câmpul de luptă, Ştefan cel Mare găseşte un pachet de biscuiţi.
Fericit îl arată oştenilor:
-Biscuiţi, oştenii mei!
-Biscuim, Maria Ta!

      -Ştiţi ce i-a plăcut cel mai mult lui Bush în România?
- ???
-Reclama cu "sssalam sssăsssesssc"
şi apoi a făcut şi el o reclamă în America cu "Sadam sosesc"

      Nevasta lui Bulă întârzie. La sosirea ei, Bulă, nervos, o întreabă:
- Unde-ai fost?
- La servici.
- Până la ora asta la servici?
- Taci omule, c-am luat salariul şi am fost la piaţă, la cumpărături.
- Şi ce ai cumpărat?
- Uite asta am cumpărat şi îi arată o lingură de lemn.
- Auzi tu? noi n-avem bani de-o îngheţată şi tu cumperi mobilă...

      Într-o duminică în care soldaţii aveau ora liberă,
un plutonier intră în sala de mese şi zbiara:
-Unde ie soldaţii ??!!
Un alt majur răspunde:
-Joacă şah!
Plutonierul pleacă spunând:
-Ei bine, las că le i-au eu mingea.

      Prezentarea tancului T-52 la garnizoană:
-Tancul greu T-52 este mândria armatei ruse. E totul clar?
-Da!!! răspund soldaţii în cor.
-El este dotat cu un tun de 88mm. E totul clar?
-Da!!!
-El mai are şi un radio performant. E totul clar?
-Pe ce e radioul, pe tranzistori sau electronic? Întreabă un soldat.
-Bă, pentru proşti ca tine, am să mai repet o dată: E PE TANC!!!

      -Soldat, ce-ai facut înainte de a te înrola în armată?
- Am făcut un liceu şi două facultăţi!
- Bravo, eşti un om cu carte!
-Nu, domnule, sunt inginer constructor!

      Examen de promovare în grad la poliţişti. Ofiţerul închide geamurile, trage perdelele, aprinde lumina:
- Băieţi, eu o să sting lumina, voi trebuie să-mi ziceţi unde a dispărut.
În întuneric, încep să urle, tremurau de frică...
- Bă baieţi, vă dau permisie două săptămâni, apoi veniţi şi-mi ziceţi unde s-a ascuns lumina.
După două săptămâni, nedormiti...:
- Bă, cutare, unde era lumina ?
- Păi să vedeţi că...
- Nimic! Nu iei gradul! Următorul.
Şi tot aşa până la unul, care arăta cel mai jalnic.
- Eu am găsit soluţia. Am aflat unde s-a ascuns lumina. Am bătut şipci la geamuri, la uşi, ce mai, am izolat toată casa. Apoi am stins lumina. Şi dă-i şi caut-o... am smuls tapetul, am smuls parchetul, am dat jos tencuiala, am spart mobila, dar până la urmă am gasit-o!
-Şi, unde era?
- În frigider...

      Un tip traversează strada pe roşu. Se aude fluierul poliţistului:
- Domnule, dar n-aţi văzut că e roşu?
- Domnule poliţist, eu sunt... daltonist!
- Ei şi ce, acolo la voi în Daltonia nu sunt semafoare?!

      Soţia lui Bulă şi a lui Strulă stau de vorbă:
- Dragă, soţul meu lucrează lângă o florărie, dar niciodată nu mi-a adus vreo floare.
- Şi ce? Al meu lucrează lăngă conservator. O conservă n-am vazut până acum... sgârciţii!

      Profesorul:
- Ce face apa la 100 grade?
Strulă:
- Nu ştiu, dar la 90 de grade, apa face unghi drept.
După ce-şi pune mâinile în cap, profesorul pune altă întrebare:
- Care viteză e mai mare şi de ce? A sunetului sau a luminii?
Strulă:
- Viteza sunetului e mai mare, pentru că, atunci când deschid televizorul întâi se aude şi după aia se vede.
Bulă:
- Ba nu, viteza luminii e mai mare, pentru că avem ochii mai în faţă decât urechile...

      Bulă şi Strulă merg pe strada. Lângă ei opreşte o maşină străină:
– Parle vous francais?
Ei, nimic...
- Gavarit pa ruski?
Ei, nimic...
- Speac English?
Ei, nimic...
Supărat, străinul se urcă în maşină şi pleacă în viteză...
-Ai văzut câte limbi ştia tipul? Întreabă Strulă.
-Şi la ce i-a folosit? răspunde Bulă.

      Bulă merge pentru prima oară la bunici în vacanţă.
Merge în pădure şi găseşte 3 pungi de lapte praf.
Bucuros merge acasă şi zice:
-Bunico, am găsit un cuib de vaci.

      Profu' de fizică îl întreabă pe Bulă:
-Ştii care sunt cele două cuvinte pe care le folosesc cu precădere elevii?
- Nu ştiu.
-Exact! Astea sunt!

      Un naturalist amator studiază un purice. Îl aşează pe o foaie de hârtie şi strigă:
- Sări!
Puricele sare.
Naturalistul îi taie picioarele, îl pune iar pe hârtie şi strigă:
-Sări !
Puricele nu mai sare ! Naturalistul notează:
- După ce i se taie picioarele, puricele nu mai aude.

      Un câine stătea pe marginea unui trotuar şi se lega la un şiret. Pe lângă el trece un cal.
- Noroc, calule!
- Dar, ce, câine, tu vorbeşti?

      Trei broaşte pe marginea lacului, stăteau de vorbă.
Zice prima: - Oac.
A doua: - Oac, oac.
A treia: - Oac, oac, oac.
La care prima scoate pistolul din buzunar şi pac, o împuşcă pe-a treia.
A doua, mirată: - Ce-ai avut dom'le cu ea?
A treia: - Ştia prea multe.

      Dau trei câini la facultate: la Drept, Medicină şi Politehnică.
Se întâlnesc după 1 an.
Primul (de la drept): Măi, la noi e mişto de tot. Care hămăie, ăla câştigă.
Al doilea (medicină): La noi, e disracţie mare, ore puţine...
- Dar la tine ? îl întreabă amândoi pe ăla din poli.
- La noi... ehh... viaţă de câine !

      Un om intra în curte la un prieten.
Bate la uşă şi iese câinele. Se ridică în două picioare şi spune:
-Stăpânul nu este acasă!
Ăla, de spaimă, leşină. După cinci minute se ridică şi-l întreabă pe câine:
-Dacă eşti câine nu ar trebui să latri?
La care câinele:
-Da,dar nu am vrut să te sperii.

      Adunare în pădure din ordinul leului, fiecare animal trebuie să spună un banc, dacă cineva nu râde, cel care a spus bancul va fi mâncat de leu.
Începe vulpea, spune un banc de se tăvalesc toţi pe jos, numai girafa stă şi tace. Din moment ce girafa nu a râs, leul a mâncat vulpea.
Al doilea e ursul, zice şi el un banc mişto, mişto, toată lumea râde numai girafa nu. Este mâncată de leu.
Al treilea e iepuraşul, care, spune şi el un amărât de banc, toată lumea tace numai girafa râde în hohote. Nedumerit leul o întreabă pe girafă:
-Dragă girafă, dar de ce la vulpe şi la urs, care au spus nişte bancuri superbe, nu ai râs, dar la iepuraş râzi?
La care girafa:
-Bine mai leule, dar acuma mi-am dat şi eu seama de bancul vulpii!.

      Vine Bulă acasă şi-i zice mamei sale:
-Mamă am luat nota 10 azi!
-Bravo puiul mamei la ce?
-2 la biologie, 4 la română, 3 la matematică şi 1 la desen.

      Un doctor se adresează unei doamne:
- Doamnă, veţi da aşadar din medicamentele acestea soţului dumneavoastră în fiecare seară, iar înainte de culcare câte cinci linguriţe de cafea?
- Imposibil, doctore, n-avem decât trei linguriţe!

      - Fiule, notele tale de la şcoală te fac de ruşine. La vârsta ta Napoleon era primul în clasă.
- Iar la vârsta ta era împărat.

      - Tată, spune un copilaş, mi-ai promis că-mi vei da zece lei dacă voi lua premiul întâi.
- Poftim, zice tatăl, dar să nu mai înveţi aşa de mult că ar putea să-ţi dăuneze.

      În timpul sfintei Liturghii, părintele celebrează o cununie. Mergând spre casă, Petrişor o întrebă pe mama:
- Mamă, de ce mireasa e îmbrăcată în alb?
- Pentru că e cea mai frumoasă zi din viaţa ei.
- Şi atunci, de ce mirele e îmbrăcat în negru?

      - Nu înţeleg de ce latina îţi pune atâtea probleme, doar e o limbă moartă!
- Da tăticule, dar profesorii trăiesc.

      Era ziua de naştere a tatălui lui Paul. Tatăl îi spuse:
- Cel mai frumos cadou pe care poţi să mi-l faci este să fi primul în clasă.
- Prea târziu, tată, ţi-am cumpărat o cravată!

      Ion şi Gheorghe se întorc acasă în tren.
- Măi Ioane, cât face trenul până la Cluj?
- Mult, mă. Toată ziua.
- Şi ce facem noi atâta timp?
- Păi, ce să facem, vorbim.
- Şi ce să vorbim noi toată ziua, mă?
- Ştiu eu? Hai să spunem ghicitori.
- Ok! Ia zi, Gheo, ce e mic, negru şi stă la mine în curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploieşti.
- Auzi, Ioane, da' are blană?
- Are, mă.
Pe la Braşov Gheorghe întreabă din nou:
- Ioane, are şi patru picioare?
- Are, mă.
Spre Sighişoara dialogul continuă:
- Şi-l ţii în lanţ, mă?
- Da, îl ţin în lanţ.
La Blaj:
- Nu-i aşa că e rău? Muşcă, nu?
- Muşcă, mă, dacă nu te ştie.
Ajunge trenul şi la Teiuş.
- Mă, Ioane, n'o fi câinele?
- Bă câinele'i, mă. Da' tu mare prost eşti. Ce ţi-a trebuit atâta timp ca să ghiceşti?
În gară la Apahida răspunde şi Gheorghe, supărat:
- Auzi, mă? Prost eşti tu. Eu ştiam de la Bucureşti, da' dacă spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi pe drum?

      Deoarece îşi uitase ochelarii, Bulă îi ceru chelnerului să-i citească lista cu meniuri. Acesta îi răspunse prompt:
- Nu pot domnule! Nici eu nu ştiu să citesc, sunt analfabet ca şi dumneavoastră.